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◆41才 1977(昭和52)年6月21日(双子座) O型 奈良在住 ノベル系 年収 500万円以上 不定期休み 一人暮らし 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒を飲める 喫煙する 179cm 72kg /普通体型 / 黒髪 黒目 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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→全部で78日記/秘密系日記が6日記

606


ってことで、気が早いけど666へ向けてカウントダウン



ふふはふはは



666がきたら去ろうかと、さよならしようかと、別れのときだと、思っ…




Д゜)y―┘~




ズンズンズンズンズンズンズンズンズンズンズンズンズンズンズンズン



アクセルふんでごーごごー!

バナナをふんでごーごごー!


秘密系日記■■2006.8.3■■
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秘密の超プロフ日記!
[1]誰にも言えないヒミツがある
 あります
[2]家族しか知らない秘密がある
 無い
[3]誰かの秘密を握っている
 握っている
[4]口封じをしたことがある
 無
[5]ヒミツで」と言われたら守る?
 秘密は聞かない
[6]ワイドショーは気になる方だ
 興味がない
[7]今までで一番ウケタことは?
 ウケタ?
[8]今までで一番失敗したことは?
 あいつとあいつを許したこと
[9]今までで一番痛かったことは?
 忘れた
[10]今、会いたい人は?
 あいつとあいつ
[11]どうして会いたい?
 今度は許さないから
[12]会って言いたいことは?
 言葉なんて、無い
[13]最後に一言! :
 最後だって、笑っちゃうよね


秘密系日記■■2006.7.29■■
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で、どうするよ?
おまえはどうするんだよ?

どうしたいんだよ?
いったい何がしたいんだ?

逃げるのかやるのかさっさと決めてしまえ

こんな携帯でぽちぽちやってる暇など無いだろバカ

時間が無いとわかっていながらまったく同じことの繰り返しだな吐き気がするよ

犠牲にしてきた時間がいつかは報われるとでも思っているのか?
それを望んでいたりするのか?


いい加減にしろ


おまえはただの群生の一部だ、他人の存在がおまえを個人にしてんだ
他人がいないと成り立たない生き物なんだ
弱く愚かで嘆かわしい実に




いいか、忘れるな


欲望に渇け熱砂の如く
言葉を喰らえ飢えた邪鬼
素足に礫が突き刺さろうとも
手が荊を掴もうとも
臆せず進め

進み歩みを止めるな


秘密系日記■■2006.7.26■■
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よく見えねえ

ときどき視界に入るものや人が、まったく気にならなくなっちまうときがあって
で、こいつらいったい何でできてんだとふと思ってみたり、在るのに無いみたいな感覚で変な感じ


わかりやすく言えば視覚神経OFFみたいな


あ‐かったるい、




「冷めてんね」

そう言うやつにかぎって、冷めたこと平気で言うんだよね


勝手気ままに生きてんだろうけど、僕

もう僕の中に入ってこないでください



そうそう圏外って言葉、

ぴったりしっくりだね




どこかで誰かが鳴いたり笑ったり食べたり歩いたり歌ったり聴いたり必死になったり怠けてみたり死んだり生きたりしてんだろな







どーでもいい




ごめんなさい




邪魔さえしなかったら


それでいいから


秘密系日記■■2006.7.5■■
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つってもガスガン


でも満足~♪


誕生日に買ってもらったんだけど2万円のやつ

リボルバー良いよね
やぱ良いよね銃


あ、でも射的は人ではありません。もちろん犬猫動物でもないわけで、、


しいて言えば…自分の心、もしくは人生が射的なわけで、、

つっても心を見たこと無いし、自分の人生に銃つきつけてもどうこうなるわけではないんだけれど、、

所詮、オモチャだし

でもまあ、本物との違いなんて重さぐらいなわけで、、




ああ、でも何故、自分が銃に惹かれているのかはわからない

それに、射的が心や人生なんてどうかしているんだと思う?

こいつバカじゃないなんて



でも、何かを犠牲にして生きていければ僕はそれでいい

足枷みたいなもの




本質は変わらないと思う

人を殺せる本物の銃であれ、2万円ぽっちのオモチャの銃であれ、



「ただ撃ち抜く」



それだけ


秘密系日記■■2006.7.2■■
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雨の中、帰り道
大きな鉄の塊が
低い唸り声を上げ、
容赦なく降り続ける雨の中を勢い良く突き進んで行く。


ヘッドライトが行く先を照らし続けているのだけれど、
見えてくるのは深い闇と、ライトに反射して光る、
尖った雨。

牙を剥いた夜の獣たちだ。


あはは、


今夜はひどく機嫌が悪い。




..ん‐ほんの少し、、

僕の話をしよう。



と言っても、子供のときの話だけどね。



何故?


........さあ、ね。





僕は、束縛されるのが嫌いだった。

いや、と言うより嫌悪を抱いていた。

そして、それは全てのことに対してそう思えるようになっていた。

遊ぶことも食べることも、学ぶことも解くことも、そして、自分の事でさえも、



「極めつけのわがまま」


自分ではそう思っていた



だから口には出さなかった



嫌だ



いつもその言葉を呑み込んでいた




そんな僕は、こんな僕に、

俺なのか僕なのか、自分なのか自分たちなのか、

まったくわからなくなっている、僕を

ときどき遠くや近くで、クスクス笑っているやつがいたりする。


僕に関わることで、
僕が何もしなくても、
不幸になる人がたくさんいた

傷ついた人がたくさんいた


あからさまに、
なるべくして、
たくさん、たくさん

だから僕は、

そうなることをわかっていたかのように
だいたいの人と、

関わりを絶った


秘密系日記■■2006.6.23■■
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